Доска грусти

[Царь]

5

Реклама:

- Доброго тыгыдыку!
- И вам ковёр в радость драть. Штота произошла?
- Ну истестна! Я же кошичка, у меня сигда штота произошла!
- Вы расказувать будете или просто поорать на сотрудника хотите?
- А што можна поорать?
- Можна. Но мы вам потом в вашем досье печать на морду поставим и трюпку брать не будем. Будете арать?
- Передумал я. Расказувать буду.
- Ето мурдро.
- У меня никчемни неделю назад припер какую-то досточку. Теперь каждое утро снимает всю одежду, даже носки и буэ трусики. Делает выдох всего воздуха из себя, становится на цыпочки и залазит на досточку. Потом вот так башку вниз делает и долго нещастными глазами смотрит навыпучку на циперки.
Потом падает на ковёр, воздухом абратна надувается и плачет. Пачиму он животное позволяет так собой бесить?! Атвичайти мне быстро.
- Патамушта такова функция никчемни, бесить кошичков.
*из сборника «Кошичкины мудрости прямо в тапки»*
- А што ето за доска с циперками?
- Ето доска грюсти. Специальни прибор, штоп никчемни стал ещё более никчемни.
- А откуда они ето берут?
- Сами делают на работи.
- Когда на коврике за дверью стоят?
- Вотымина.
- Возмущени!!! Я думол мой никчемни делоит полезни вещи для кошички! Я думол он на каёбищной фабрике каёбищки делоит. А он, А ОН... *далее непереводимые трехэтажные кошичкины ругательства*
(прошло 30 минут)
- Псе?
- Псе. *хриплым, но довольным голосом* А можно заювлени написать, штоп моего никчемни на дрюгую работу перевели? Не хочу жить с гамнаедом. Или как там? С муравьедом.
- Можыт с дармоедом?
- С етим тоже не хочу жить. Вощим мои требовани такие, переведите его на каёбищную фабрику или дайти дрюгова никчемни.
- Желани кошички закон. Пишите заювлени.
- Благодарности. А как доску грюсти сломать нафиг?
- Забейти. Там скоро батарейки сядут и никчемни перестанет на неё лазить.
- Атлищно. Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева

[Мозкоклюй лектор]

Возмущени!!! Я думол мой никчемни делоит полезни вещи для кошички! Я думол он на каёбищной фабрике каёбищки делоит. А он, А ОН... *далее непереводимые трехэтажные кошичкины ругательства*

[Мозкоклюй лектор]

- Алои.
- Каланхои!
- Кто ето с утра пораньше звонит в Кошичкину полицию? А ну-ка быстро говорити вашю имю, пака не началось.
- Вы меня не пугайти, я сама кого хошь могу испугать.
- Ну вот, началось.
- У вас там что не высвечивается, хто звонит? Што у вас за контора такая, тьпуй на вас три раза. Неть, читири! Мне слюней не жалка хе хе хе.
(пилюется и задорно хохочет)
- Не высвечивается. Патавошта хто та лапкой экран закрыл.
(говорит обиженым голосом)
- Нате смотрите. Ето я, кошичка черни-ликапени-сами луччи на свете и мию мое Куроска.
- Дратуйти, Куроска. Вы што по пуговице на наволощке звонити?
- Ага. Я просто на подушке прямо жеппи сижу и думаю. Многа-гамнога кошичка Куроска думаит, аж башка трещит. Памагити вощим.
- Слющаим внимяутельни. Расказуйти чем Кошичкина Полиция может вам помочь.
- Расказую. Никчемни Татяна прожуваит в маей квартири и пачимута думаит, что она тутова хозяйка. Представляити кокой казус?
- Хе хе хе, ето очинь смищно.
- Вот я тожы так щитаю. Ведет себя как генерал! Ходит своими ногами везде, командуит, в кошичкин голодильник свои продукты складуит и потом их мимо кошичкиного рта ест!
- Ошпидяй, возмущени!
- Как вы меня понимаити, спасибов. А самое неприятне, что ей видити ли моя шерсть не нравица! Главное, если на мне, то нравица, а если на дивани, то арет.
- Наверное, ето от зависти. У никчемни же шюбы нету. Смотрити, как бы она у вас шубу не покрала. Бывали уже такие слючаи ццццц
- Да ви што!
- Будьте бздительни.
- Спасибов, я буду бздить.
- Ви оказуваити сопротивлени вашей никчмни по поводу шерсти?
- Канешня. Я оказуваю сопротивлени ощень активно. Например, я сигла делаю буэ, када она арет. Пытаюсь у нее условный рефлекс выработать. Арет, буэ. Арет, БУЭ!
- а куда буэ далаити?
- Как куда. В самое дарагое место.
- Прямо в душу?!
- До такова уровня я пака не доросла. Я пака буэ в кровать практикую.
- В кровать ето ощень карашо. Кошичкина полиция обобряет. И как у Татятны вырабатывает рефлекс?
- Отлищна вырабается. Прявда мы пока застряли на "арет-буэ", дальше дело пока не двигается. Но я кошичка упорная, я не отчаиваюся.
- Мы вами гордимся. Давайти мы вам медаль из канбаси вышлем?
- Можно две?
- Можня.
- Тогда три. Тут еще адна кошичка Алиска есть. Я с ней поделюся па брацки. Себе две с половиной возьму, а ей половинощку.
- Ето ощень па брацки. Может читири медали тогда?
- Неть, я тогда псе сама скушою и обьемся. Нинада читири.
- Мы все записали. А как будем перевоспитывать Татяну?
- Никак не будем. Ето бесполезни. У нее Жеппи Рождени сегодня, давайти ей лучше ваш фирменный торт из рыбов подарим. Только самый-самый вонючи!
- Селедошными глазами надпись "Татяна с блюбилеем!" будем выкладувать?
- Дяяя!! И сердечко из буэ. Она ето обожает хе хе хе.
- Вы очень заболтливи кошичка. Ой, то есть, заботливи.
- Дя, я такая. Я еще скромни.
- Ето заметно.
- Я вам потом еще пазваню. А то мне пора идти делать тыгыдык и трусить шерсью. Пака.
- Пака Куроска.
 
😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻
Пиу-пиу! В етомт ликалепни весени день Кошичкина полиция поздравляет Татьяна Кушнарева
Куроскину-алискину с Жеппи Берздей.
 У Татяны настоящи блюбилей до краев бокалей налей. Знащит сегодня Татяна имеет полное право надеть все самое красивое и делать празднищни тыгыдык по квартире. И никто ее не имеет права останавливать, наяборот все должны аплодировать и арать: "С ЖЕППИ БЕРЗДЕЙ, УРЯЯЯЯЯЯ!".
 
Желаим Татьяне многа деняк, многа деняк, многа деняк и люпви. И еще немнощкя деняк, потовошто они никада не лишние для женщинов хе хе.
Еще раз с Жеппи Бердей, Татяна ти люччи. Пака!
 
Пысы.
Анонимно от кошичкиной полиции, Куроски и Алиски. И еще две собащки просили поцулуи передать, скок-прыг-терьеры какиета, порода такая.
Зоя Арефьева

[Коза без Сидора]

Картинка! 

[Царь]

Коза без Сидора,  Козощка, а у вас козощкина полиция есть? 

[Коза без Сидора]

Коза без Сидора,  Козощка, а у вас козощкина полиция есть? 

А то!