Лента 02 Февраля 2023, 23:39
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • Kloss:  Дык у нее свой сайт то есть.Видимо сайт тогда лежал,что она тут писала
  • Врагунесдаетсяваряг: жалко, иволга опять ушла
  • БеняКрик:  привет..я клава чапаева..
  • Теона: ИВОЛГА, ИВОЛГА, Добрый вече я ищу Юлю и Клаву Чапаеву
  • bate: Пока, белочки :190:
  • Осень: Поздравляю всех белочек со Старым Новым годом! Счастья всем и успехов в этом году!  :190: И поскорее пусть закончится война сокрушительной победой россиян! Победа будет за Россией!  :flightkiss:
  • ИВОЛГА: С Рождеством всех !
  • ИВОЛГА: Вованыч, в личку напиши мне
  • Вованыч:
  • ИВОЛГА: Белки  ,  пишите больше  -можно даже ерунду  :142:  веселее будет ! :116:

Перейти в чатотопик

Активность

* Тестовые последние сообщения

Обновлять автоматически

Тема: Уйти ли от партнера?  (Прочитано 127 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

22 Декабря 2022, 10:51
Прочитано 127 раз
Оффлайн

ИВОЛГА


0
Реклама:
  Все время думаю об этом. Причины и что делать? Психология отношений
 
Почему один из партнеров может метаться между выбором уйти от партнера или остаться? Что делать в этом случае?
В действительности такое явление нередкое – многие люди приходят на личные консультации с подобным запросом. И здесь стоит разобраться более подробно. Иногда человек может сменить нескольких партнеров, но все время наступать на одни и те же грабли, ему постоянно становится очень некомфортно в отношениях. Причина или каждый раз разная, или одна и та же, но справиться с ней самостоятельно он не может, поэтому разрывает отношения и мучается, испытывая сначала горе от разрыва, а затем сомнения и опасения в поиске нового партнера. Однако суть не в самом партнере, а в том, что происходит у такого человека внутри.
Можно выделить два основных фактора – таким людям свойственна некоторая контрзависимость, или же они так бессознательно сепарируются от родителей. У них нет ощущения, что отделение от родительских фигур произошло, поэтому пытаясь отделиться от партнера, они будто говорят своему сознанию: «Смотри, я же смогла уйти от него!».
Итак, что влияет на возникновение подобных сомнений у одного из партнеров? Зачастую это боль, связанная с тем, что отношения приносят больше напряжение, чем удовольствие и расслабление. Истоки нужно искать в детском возрасте – возможно, в семье люди получали больше негатива (оскорбления, унижения, осуждение, человека не принимали таким, какой он есть). И тогда во взрослых отношениях ему приходится сильно напрягаться, играть чужую для себя роль.
Разрыв отношений и уход от партнера не закроет вашу глубинную потребность расслабиться, в доверии, принятии, признании, комфорте во взаимоотношениях, чтобы они были спокойными и уютными. Все перечисленные потребности очень сложно реализовать травмированному человеку в реальных отношениях. Что делать в таких случаях? Оптимальный вариант – психотерапия. Никаким другим способом изменить такой тип характера невозможно. Почему? Все остальные варианты настолько нестабильные, что не обеспечат вам безопасность в отношениях, а это основная потребность человека с подобным характером и травмой (партнер, с которым строятся взаимоотношения, должен быть полностью эмоционально безопасен, чтобы можно было довериться, и доступен хотя бы раз в неделю в условленное время)
Есть люди, которые, не отделившись от родителей, пошли в созависимые отношения – они находят партнера, цепляются за него и так живут. Есть и другая категория – те, кому комфортно находиться рядом с другим человеком, но не с самим собой. Последний вариант – люди, отыгрывающие контрсценарий против любой модели зависимости (в этом случае привязанность они воспринимают как что-то страшное, боятся слияния с партнером, поглощения – как близким человеком себя, так и наоборот). Эти страхи настолько глубинные, что построить близкие отношения попросту невозможно. Как правило, сильное желание уйти от партнера возникает в моменты, когда отношения становятся более близкими (в паре что-то произошло, и вы поняли, что партнер воспринимает вас такой, какая вы есть в действительности – и следом за осознанием всей ситуации у вас возникает сильное желание сбежать) – лучше я сбегу, ведь есть большая опасность, что могу влюбиться полностью и стать зависимой от него, расслаблюсь, позволю выйти моему внутреннему ребенку наружу, а потом этот человек сделает мне больно. В действительности, это убеждение очень бессознательное.
Внешне люди с подобными психологическими проблемами выглядят очень независимо («Я все могу сам (а)! Мне никто не нужен!»), но как только все расходятся, и они остаются в одиночестве, начинается истерика («Нет, мне нужны люди! Нужны те, кто сможет выдержать меня, сможет быть со мной!»). И здесь могут проявляться и разные проверки, и пограничное отыгрывание – бросить партнера, чтобы посмотреть, вернется ли он, побежит ли следом. Важно понимать, что корень проблемы исключительно внутри вас и связан с вашими родителями.
Почему изменить все можно только на сеансах терапии? Только получив внутренний, глубинный опыт других отношений, вы сможете перенести это в личную жизнь и не бояться так близости. Близость в терапии развивается очень медленно – маленькими шажочками, ее можно приостановить, контролировать дистанцию с терапевтом. Хорошие терапевты очень бережно относятся к людям с избегающим типом личности, с контрзависимостью, не нарушают их границы. Вне зависимости от типа характера (по жизни человек может быть холериком и очень активным), некоторые психологические процессы у них проходят намного дольше, особенно в отношении близости.
Условно говоря, травма – это «остановка» нашей психики на каком-то моменте развития. Контрзависимость – это момент развития в возрасте 3-х лет, самый ранний период, когда должна произойти первая сепарация. По какой-то причине отделение от родительских фигур не произошло или было довольно болезненным и резким, в результате ребенок ушел в себя, приняв решение, что не будет ни к кому привязываться. Вариантов развития этой ситуации множество, но результат один – человек отстраняется от близости, хоть ему ее и очень хочется испытать. Именно поэтому, если вы встретили в отношениях такого человека, сделайте над собой усилие и позвольте ему двигаться в приемлемом для него темпе. Не стоит давить на партнера, пусть ваша близость формируется медленно, тогда это будет истинная близость.

ссылка

Поделиться:
 

Токсичный муж: УМЕРЕТЬ ИЛИ УЙТИ

Автор Лайм

Ответов: 1
Просмотров: 422
Последний ответ 29 Сентября 2016, 12:10
от Ядвига
Уйти, чтобы спасти

Автор tatsli

Ответов: 2
Просмотров: 456
Последний ответ 16 Августа 2018, 22:40
от tatsli
Как уйти от идиотских вопросов

Автор ИВОЛГА

Ответов: 0
Просмотров: 282
Последний ответ 30 Мая 2017, 19:25
от ИВОЛГА
Уйти или остаться

Автор ИВОЛГА

Ответов: 9
Просмотров: 569
Последний ответ 20 Июня 2018, 22:54
от ИВОЛГА
Как уйти от конфликта?

Автор ИВОЛГА

Ответов: 0
Просмотров: 546
Последний ответ 21 Июня 2018, 15:56
от ИВОЛГА