Доброго утра!!

[Лайм]

1

Реклама:

нет, что Вы, я не грустный клоун. Я радостный социопат!»
спал я как убитый
скушав конопли
просыпаюсь вижу
мелом обвели
“- Хотел Вас встретить хлебом–солью, да хлеб в берданку не впихнёшь.
- Я мыслю – значит существую! А вот обратное не факт…
- Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл.
- Ничто не вечно под луною… завёл мой врач издалека.
- Раздался крик: «Стреляй в засранца!»… и каждый третий лёг ничком.
- Ум нужен людям чтобы выжить… по крайней мере из него.
- Забывшись, академик Павлов кормил собачку просто так.
- Мышонок Джери сжёг два Тома… и ходит Гоголем теперь”.

• Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...


• Как показывают последние события в Одессе — предпоследние были лучше…

— Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!


• Каждый одесит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

• Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

• В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»

• Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.


• — Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

• Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

• Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"


• По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

• — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

• Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.


• — Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

• Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

• Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.


• — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

• Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.


• Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

• Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

• Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. •
                 в двенадцать золушка разулась
разделась смыла макияж
и прынцу буркнула подвинься
жена ж

с трудом спасла бутылка водки
твой неумелый макияж

пошутить решила
смыла макияж
все вокруг уржались
прямо бесят аж

Я пристаю, когда пьяный… сказал он, смущаясь…
Она молча достала бутылку и стакан.
-
Некоторым к животу с кубиками ещё бы мозги с шариками.

-
Дочь задала вопрос мне: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Блииииин, две ночи уснуть не могу…
-
Женщин лучше не злить… Иначе они могут показать все СТОпиZдeсят оттeнков своей … МЕСТИ .
-
Очередь к гинекологу разделилась на две… Одни только спросить, другие только показать.

-
Рассказала на работе анекдот: «Знакомые, комнату сына, называют «СЫНАРНИК» … Когда смех умолк,… одна из коллег с грустью произнесла: — У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА…
-
ТЫ женщина моей МЕЧТЫ. Красивая, веселая, культурная, интеллигентная.
— Да, бл@, я ТАКАЯ..
-
Я хочу на море, а зарплата против
-
Люди, почему вы злитесь только на понедельник ? Как будто, в другие дни работать хочется
-
За 2 дня я посмотрела 4 сезона сериала… думаю, в своем
резюме стоит дописать Усидчивость и Целеустремлённость…
-
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души!
-
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…
-
А ну-ка, спрячь своё грустило и улыбало покажи!
-
Крыша может ездить по разному. Все зависит от таракана, что сегодня за рулем.
-
Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.
-
Вот столько БЫЛО прекрасных планов НА день: Попить шампанского, заесть его икрой, по бутикам пошопиться, сходить в салон на спа …
ТАК НЕТ ЖЕ - НА РАБОТУ… ПОШЛА
-
Многие женщины такие утончённые особы… Вот я, например… Обожаю скрипку… Выглядит элегантно и безупречно… Разозлили тебя, например… Скрипкой по башке дала… Смычок в глаз всадила… И всё так эстетично…
-
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
-
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок.
Выпили, закусили и в постель !
-
Сегодня с мужем абсолютно не выспались. Собирались на работу, как в коматозе. Муж бреется, я сижу на кухне, пью чай. Тут за окном начинает громко лаять собака. Муж высовывается из ванны и спрашивает: Любимая, ты что-то сказала? Сон, как рукой сняло))
-
Забей на огорченья и напасти.… Ведь «чёртики» в глазах до той поры… Пока в ТВОЕЙ душе играет счастье… А в попе — «пионерские» костры!
-
Я думала, что у меня скверный характер… Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки, называются Харизмой…
-
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.