Лента 25 Июня 2021, 09:34
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • bate: Привет Беня  :romashka7: Белочки  :190: :116:
  • БеняКрик: Помним. Скорбим
  • БеняКрик: Вперед. Россия  :98839: :98839: :98839: :98839:
  • БеняКрик:  я до последней капли крови на нащих
  • зубник Саня: Капс извините случЯйнА
  • зубник Саня: БеняКрик[Беня-лучше не выходить-слабая команда-я кАроч за данию!((((((((((((((b],
  • зубник Саня:  ох
  • БеняКрик: :274: день х Россия Дания 22-00
  • tatsli:  Форум ➝ Личное ➝ Ностальгия о детстве, СССР Агаша, зайдите на страницу Форум и там в разделе Личное найдете :rose8:
  • Галина: Агаша, лови Ностальгию ссылка    :romashka7:

Перейти в чатотопик

Активность

* Тестовые последние сообщения

Обновлять автоматически

Тема: Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа...  (Прочитано 326 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

01 Апреля 2020, 06:42
Прочитано 326 раз
Оффлайн

Леонидовна


2
Реклама:
Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа...


Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.



И пошла Василиса Прекрасная туда,- куда бы Василиса Премудрая... не решилась бы...



Приехал домой, а у меня вся рубаха
в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены, наверное, покоя нет? — Ой, и не говори... Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»



Сломался кран в ванной.

Вызвала слесаря.

Звонок в дверь.

Открыла.

Стоит в спецухе с чемоданчиком, всё как положено, и поставленным голосом спрашивает:

- Шпрейхен зи дойч?

… и ржет…



- Ну,как, дорогой, вкусно?

! - спрашивает жена. - Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа!!!


Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Hачальный счет 0:0



Следователь подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит узнаете?!!!
— Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.



Клиент — официанту:
— Это счёт за обед, или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?



Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд…

… правда, он мне ещё не муж…



- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.



Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!



Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась



Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!



Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.



Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в полярной экспедиции.



Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.



Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.



Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.



На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

Поделиться: