Лента 10 Декабрь 2018, 10:52
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • Васян:  угу....чота не то....  :156: :446:
  • Кактус:  чет великоваты для такой тоненькой девочки))
  • Васян: моя новая подруга ВК... :156: :446:
    (кликните для показа/скрытия)
  • Васян:  тётьки молодые-прут табуном!!! :446: ну а так-маркетимся.... :446:
  • Кактус:  даров)) как там дела в соцсетях?)
  • Кактус:  :rose8:
  • Васян: Алька:24: :24: :24:
  • Васян: Кактус:26: :26: :26:
  • Васян: всем привет!!! :24: :26:
  • Кактус: приветик всем)))  :116:

Перейти в чатотопик

* Тестовые последние сообщения

Обновлять автоматически

Тема: Мозгом наделён каждый. Но не все разобрались с инструкцией  (Прочитано 149 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

12 Октябрь 2018, 19:30
Прочитано 149 раз
Оффлайн

Леонидовна

Команда
5
Реклама:
МОЗГОМ НАДЕЛЁН КАЖДЫЙ. НО НЕ ВСЕ РАЗОБРАЛИСЬ С ИНСТРУКЦИЕЙ


— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже…


×
А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
— А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном материальные трудности.

А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну ты подожди ещё... У неё и дети будут..

А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!




Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в которую забить невозможно.(советский парадокс)

Петрович. (Быль)
Знакомые переехали в частный дои со своим котом по кличке Петрович. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, зачем соседи его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь

«Но!» – крикнул извозчик.
«Пасаран!» – ответила лошадь.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружён ружьём и мог при шухере, улететь на воздушном шарики.


На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понёс кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии её здоровья для последующего авиа перелёта с ней ( без такой справки кошек и собак не пускают в самолёт). Справку получил. В ней было следующее::
Кличка — Мурка, цвет — черно-белый, пол собаки — кошка.

«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты» -..... , да это же гимн Гос.Думы!!!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования.

Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях. Ни одна наша ракета никогда туда не долетит

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

false
Синдром кота – это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей

— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении..

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено черт знает где.

— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

— Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека – порадуйтесь.
— Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?

Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны

— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?


У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список

Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.

«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…


Если смот­реть толь­ко вниз, то можно за­мы­чать. Олег Янковский.

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! Оскар Уальд

У меня нет никаких предрассудков ни по поводу цвета кожи, ни касты, ни вероисповеданий. Достаточно знать, что речь идёт о человеке — хуже всё равно уже некуда. Марк Твен.

Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован. Терри Пратчетт

Статус человека определяется силой его врагов. Терри Прочтёт


Источник



 

Каждый день этот ворон подходит к ополонке. Дальше происходит немыслимое…

Автор KOSHA

Ответов: 3
Просмотров: 570
Последний ответ 08 Ноябрь 2016, 12:25
от Not a fan
Когда каждый год заставляют писать сочинение «Как я провёл лето». Потрясающе!

Автор KOSHA

Ответов: 0
Просмотров: 544
Последний ответ 14 Июнь 2017, 13:32
от KOSHA
Задача для второго класса, которую решит не каждый взрослый

Автор KOSHA

Ответов: 2
Просмотров: 314
Последний ответ 14 Сентябрь 2017, 14:23
от KOSHA
Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

Автор Лайм

Ответов: 5
Просмотров: 379
Последний ответ 21 Март 2015, 22:19
от Николь
Остроумные и смешные фразы на каждый день!

Автор Леонидовна

Ответов: 1
Просмотров: 467
Последний ответ 25 Февраль 2018, 12:44
от Лютик