Лента 24 Январь 2019, 06:35
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • ИВОЛГА: Я даю им 72 часа": Николас Мадуро разрывает дипломатические отношения с США-читайте  ПЕРЕВОРОТ  В  Венесуэле
  • Васян: ждите хит сезона 2019!!!! :446: всё бабло ушло на армию.... :446:
    (кликните для показа/скрытия)
  • Васян:  дык надо примкнуть к установщикам отопления... :156: мы тока начинаем.... :156: бабло там нехилое!а дураков типа шо 1 секция на 1 кв.м =хватет! сразу спросила-теплоноситель скока? потери и т.д.... :156:  кароч сраный проектик на 100 кв. м-50 тыр -работа....и 100 тыр оборудование....-я хз.-откуда такие цены..-но они на рынке у нас есть! :446: а экономить можно на грамотных расчётах и разводках теплотрассы....  :156:
  • Врагунесдаетсяваряг: я жо никагда этим ни занималася. институт зокончела лет 60 нозад. я жи ни дура. логика и азы золоженные в инстетути. сходу, никуда ни заглядывая
  • Васян:  брякай! кажы белки все хотят скитки! нас многа! оптовые скитки-дешевле хай выкатует... :446:
  • Алексеевна:  А что, номер определился  :446:
  • Васян:  :24: :24: :24: перезвони спроси.... :446:
  • Алексеевна: Вот не поверите а мне сейчас звонил...Дима Маликов! И сексуально-вкрадчивым голосом сообщил, что лично для меня он договорился о суперскидках в каком-то там магазине. Я так заслушалась и заворожилась его голосом, что прослушала куда же мне срочно бежать...Вот так!  :142: :142: :142:
  • Васян:  та-ни! то они просто завидуют... :446:
  • Джина: ссылка Вот отсюда самые злыдни и пошли.  :193:

Перейти в чатотопик

Активность

* Тестовые последние сообщения

Обновлять автоматически

Тема: Анекдоты вторника  (Прочитано 270 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

11 Сентябрь 2018, 12:46
Прочитано 270 раз
Оффлайн

ИВОЛГА


3
Реклама:
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
 
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего—то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

ссылка

« Последнее редактирование: 11 Сентябрь 2018, 12:50 от ИВОЛГА »

11 Сентябрь 2018, 12:47
Ответ #1
Оффлайн

ИВОЛГА


Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне,
 
пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:

— Чего это он?

— Это она говорит ему — «Сходи за молоком.» А он ей — «@б твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!»

11 Сентябрь 2018, 12:48
Ответ #2
Оффлайн

ИВОЛГА


Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк
 

Подходит, орет в него:
— Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
— Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
— Мать твою ёп!
Эхо ответило:
— Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
— Иди на х@й, не мешай работать!

11 Сентябрь 2018, 12:49
Ответ #3
Оффлайн

ИВОЛГА


Вот представь по улице идёт голый человек
 

У него два варианта:

Идти голым и не париться. Все равно никто ничего нового у него не увидит. В Индии таких полно — то ли нет одежды, то ли им действительно наплевать.
Взять чужую одежду и надеть.
Ты сейчас напоминаешь человека, которому досталась одежда полицейского, пожарного, доктора, бандита. И ты ходишь по-прежнему голый, но все время в руках носишь эту одежду и думаешь, в каком виде общество хочет тебя видеть: «А что если надену костюм полицейского? Что подумают? А если костюм «хорошего мальчика»?

Ты голый, и это лучше всего. Одежда — это не ты. Ты — это то, что внутри.

Твоя проблема — тебе от этого плохо. Что нужно сделать? Себя принять и перестать парится о том, в какой одежде тебя хотят видеть окружающие. А знаешь почему? Потому что им наплевать. Хочешь — будь таксистом. Хочешь — доктором. Всем без разницы.
В идеале — не выбирать ничего из чужой одежды и быть самим собой.

Большинство людей, к сожалению, когда-то выбрали один костюм и носят всю жизнь.

У тебя самый удачный промер — достаточно взять и бросить ворох одежды, не таскать за собой. Людям надо чужое снять, переодеться, научиться носить одежду под задачу. А тебе нужно просто перестать париться и принять себя «голым» — то есть какой есть. Это метафора сейчас. Тебе больше других повезло, а ты считаешь, что тебе не повезло. Все надели чужое, а тебе хватило силы, гениальности, таланта осознать, что ты чуть-чуть другой и не поверить в ту одежду, которая в руках.

ссылка

 

Анекдоты с "бородой"!

Автор Леонидовна

Ответов: 2
Просмотров: 490
Последний ответ 18 Декабрь 2017, 15:07
от Леонидовна
Анекдоты про неожиданности:"Это еще ничего..."

Автор Леонидовна

Ответов: 0
Просмотров: 129
Последний ответ 19 Октябрь 2018, 12:58
от Леонидовна
Анекдоты про засаду:"Вот такой вот я интересный зверек"

Автор Леонидовна

Ответов: 0
Просмотров: 326
Последний ответ 24 Октябрь 2018, 17:15
от Леонидовна
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими

Автор KOSHA

Ответов: 1
Просмотров: 832
Последний ответ 20 Январь 2018, 14:31
от Николавна
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Анекдоты

Автор ИВОЛГА

Ответов: 1
Просмотров: 708
Последний ответ 24 Декабрь 2016, 16:54
от ИВОЛГА