Лента 14 Август 2018, 18:54
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • Васян: гавно клип...
  • Васян:
    (кликните для показа/скрытия)
      :23:
  • KOSHA:  
    (кликните для показа/скрытия)
  • KOSHA:  Течение в сторону кроватки, строго по курсу! Давай отсыпайся пока я в огороде шарюсь :b796c:
  • Васян: яя-жывой   
    (кликните для показа/скрытия)
  • ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх: ой надо блинов напечь и с медом..))) :nyam: всем прифет!!!
  • Mahaon:  :264:  всем
  • Not a fan:  Вроде собирают сёдня мёд,может кто и пробу снимает  :156:
  • Кактус:  о)) с праздником)) мед есть надо))?
  • Not a fan: Сёдня Медовый Спас кстати  :puh5:

Перейти в чатотопик

* Тестовые последние сообщения

Обновлять автоматически

Тема: Анекдоты от Пафнутия Губит людей не пиво… (к международному Дню пива)  (Прочитано 123 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

05 Август 2018, 07:00
Прочитано 123 раз
Оффлайн

Леонидовна

Команда
5
Реклама:
Анекдоты от Пафнутия (18+) Губит людей не пиво… (к международному Дню пива)

 
Пафнутий поздравляет всех любителей пива с Днем пива!!!

Что бы делали без этого волшебного напитка? Даже представить сложно!

Особенно после… ну вы поняли…

 _________

- Милый, ты любишь меня?

- Да!

- И тебе хорошо со мной?

- Очень! Еще бы только пивка.

_________________

- Где самое вкусное пиво в мире?

- А где проснулся утром с бодуна - там и самое вкусное.

 Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Губит людей не пиво… (к международному Дню пива)

Жена - мужу:

- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

 Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".

- Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

___________

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

 ___________
В пивной к продавцу обращается мужчина:

- Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.

- Да, много воды утекло с тех пор...

 ___________

- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?

- Правда!

- А как это проверить?

- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
___________________
 Сидят студенты в пивняке, глушат пивко.

Пьют… пьют…пьют… Решили чем-нибудь закусить, зовут официантку, а та все бегает, бегает между столами, наконец подбегает к их столику:

- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…!

Те обводят её мутным взглядом:

- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

 _________________

Две блохи выходят из пивного бара.

- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?
___________


Совет:

- Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

_____________

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.

- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

- Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…

 _______________

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

- Пиво в холодильнике!

 _________________

- А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали?

- Спились.

 _____________

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

___________
Официант подает к пиву раков.

- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?

- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.

- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

 _______________

Чаша терпения — это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день.

 ____________
Биологически активная добавка — Пиво.

Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.

Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

 ___________
- Вот шо я тебе скажу Тарас:

Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.

___________

Вопрос Армянскому радио:

- Что такое дом терпимости?

Ответ:

- Пивной бар с запертым туалетом.
_________
 Разговаривают двое в пивной.

- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.

- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.

 ___________

Муж возвращается домой поздно из пивной.

Жена ругается:

- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!

- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

 ___________

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.

- Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.

- Булькает точно так же, - отвечает тот.

___________

Встречаются два приятеля:

- Знаешь, такое дело - я тут пиво научился варить.

- Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым.

 ______________

Официант обращается к посетителю бара.

- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.

- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

 ___________

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.

- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.

- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.

 ________

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

 __________

Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - кричит он, - принеси-ка мне кружку амброзии.

- Чего, чего?

- Как! - возмущается посетитель. - Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!

- Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.

- То-то же, неси быстрей кружку пива.

 _________
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

__________

Идет алкаш по берегу.

Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

- Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

- Вот и таранька есть!

__________

- Твой муж чем занимается?

- Пивом.

- Производит или поставляет?

- Покупает и пьет.

 _________

Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками.

Можно по-английски — с чипсами.

Можно по-японски — с суши.

А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!

 ___________

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.

Заходит, а там - рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.

Он офигевший кричит:

- Сынок, а ну иди сюда.

- Чего надо пап.

- Слушай, а что вчера было?

Ну, сын и отвечает:

- Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать.

- Ну и что?

- А ты ей - отстань сука, я женатый!

___________

- Посетите отдел «Всё для футбола», там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

 Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Губит людей не пиво… (к международному Дню пива). Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

- Пап, а пап — а куда самолётик летит?

- За пивом, наверное...

- Пап, а машинка что везёт?

- Пиво, наверное...

- Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?

- Да похмелье у меня, доченька...

 ____________

Немец:

- Я каждый вечеР выпиваю тРи банки пива...

Русский:

- О-па это же целых девять литРов!!!

 ___________

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.

- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.

- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 2007 году, а вернулся в 2017…

 ___________
Люблю, когда теща правильная...

…Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!..

… Вот тесть — правильная теща!!

 __________

Разговаривают двое рядом с пивной.

Слушай, Мыкола, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?

- ???

- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...

 ____________

Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.

- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!

 ___________

Муж упрекает жену:

- Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

 ____________

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит…

… вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

 Продолжение следует…

Пафнутий выражает особую благодарность Эдуарду Апломбову за помощь в подготовке этого выпуска!
ссылка