Лента 22 Октябрь 2018, 01:00
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • Васян: БУХАТЬ=ЧО"! :156: налоиваеите? ну а так зырьрте-береовая кващня!!!! я там 10 ле пом.капита...
    (кликните для показа/скрытия)
  • Васян: жрать пора натсаола! у крго чо естьт ? :156:
  • Васян: заепали девы...-ну отсюдва и зарисовка .На на завтрак-здесь-яишню! Мотрда тренснула чуток.... Рюмкина-та тока-вишню! Всё!-спасибо!молоток! Жрать охота -это символ ! Все здоровые ваше! Кто там бля худеть собрался? Вышлю сала и вааще... :446:
  • Джина: "Мы в молодости" добавила пару аватарок. А этих Белочек узнаете?
  • Джина: Выздоравливай, Томыч!  :b796c:
  • Кактус:  это уже сколько?  две недели прошло?
  • ИВОЛГА: Джина,  я тоже поменяла прическу  -косы пришлось отрезать  -не могу с ними совладать  -сейчас на голове только ободок
  • ИВОЛГА: приветик ... ну что сказать  -одной рукой  все не сделаешь  -боль конечно отступает  -но спать неудобно  -ни одеться ни раздеться одной-на улицу не выхожу  -боюсь упасть
  • Кактус:  привет)) как здоровье?)
  • ИВОЛГА: всем привет  :82fc1:

Перейти в чатотопик

Активность

* Тестовые последние сообщения

Обновлять автоматически

Тема: #ЯЖеЛичность  (Прочитано 244 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

10 Июнь 2018, 14:46
Прочитано 244 раз
Онлайн

tatsli

Модератор галереи
2
Реклама:
#ЯЖеЛичность







Однажды у знаменитого космонавта брали интервью. Сотни журналистов, телевидение, пресс-конференция, все дела. Одна журналистка спросила космонавта, о чем он думает, когда идет к космическому кораблю, который вот-вот покинет землю и улетит в космос.

Десятки микрофонов, сотни камер, тысячи глаз ждали от космонавта красивого и патриотичного ответа. Что-то вроде: «О Родине, на которую я обязательно вернусь». Но космонавт наклонился к микрофону и сказал:

— Я думаю о том, что тендер на строительство этого космического корабля выиграла компания, которая предложила самую маленькую цену....

Личность — это совокупность мнений конкретного человека по каждому конкретному вопросу. Мнений, которые человек готов объяснить и отстоять. Мнений, которых человек не стесняется. Такой пазл мнений про всё.

Про Трампа, про религию, про Бузову, про гомосексуализм, про эвтаназию, про блокчейн и кормление грудью в общественных местах.

Причем мнения должны быть не те, которые разделяет большинство, не те, которые мама навязала, не те, которые «правильные», а твои, лично твои, рожденные в твоей головушке мысли, упакованные в мнение.

Личностью быть тяжело.

У любой медали есть две стороны, и, выбирая одну, ты немедленно приобретаешь себе в нагрузку к выбранной позиции стайку несогласных товарищей, которые немедленно обступают тебя и как бы спрашивают, сплевывая через выбитый зуб: «Дядя Петя, ты что, дурак?»

Этот факт надо принять с тем же смирением, что и дождь осенью. Открыть зонтик и шлепать по лужам. А куда деваться?

Быть личностью — это значит для кого-то по умолчанию быть дураком.

Если ты не для кого не дурак, значит, ты что-то делаешь не так. Не полноценная ты личность. Молчаливая слишком. Или не личность вовсе.

Мнение иметь очень накладно. Все время, что я в детстве имела свое мнение, это мнение немедленно имело меня. Когда бабушка ставила передо мной тарелку борща, а я сообщала, что борщ на ужин не едят и нет ли котлет и пюре, мне тут же прилетало в лоб половником за инакомыслие.

Меня учили ходить строем и молча есть, не чавкая. Тогда, когда дадут, и то, что дадут.

Я выросла и превратилась в среднестатистического человека со среднестатистическим мнением. Слабенькая личность-флюгер, охотно меняющая свою позицию в угоду большинству.

Однажды в студенчестве мы поехали в молодежный лагерь, и там нам, студентам, предложили устроить выборы на должность президента смены.

К должности президента прилагалась власть в виде индульгенции на выбор вечернего фильма, безнаказанное студенческое хулиганство с утренним обмазыванием спящих людей зубной пастой и тазик черешни. А также уважение и почет.

Образовалось три кандидата на должность президента смены. К вечеру планировались выборы. Но сначала дебаты. Защита своей программы. Пропаганда. Черный пиар.

— Все можно в борьбе за победу, — сказал вожатый, сто раз пожалевший потом об этих словах.

Двое кандидатов на дебаты пришли в костюмах. Ну, то есть в рубахах и при галстуках. Потея, они бормотали в микрофон свои нелепые обещания. Никто не слушал. Все хотели ужинать и купаться в море.

Кандидат Миша вышел на сцену последним. Он был в грязной футболке: не успел переодеться после футбола.

Он хотел рассказать свою предвыборную программу, но в этот момент один из его конкурентов, придушенный галстуком, презрительно сказал:

— Ну и кандидат, в грязной майке пришёл...

— Я могу снять, — сказал Миша и снял. Остался с голым торсом. Миша вообще был юморист и пофигист.

— Ты б еще штаны снял и жопу показал, — хмыкнул конкурент.

Миша, не мешкая ни секунды, снял штаны и показал, что просили.

Зал замер. Сначала офигел. Потом стал оглядываться по сторонам: можно ли смеяться? Потом стал смеяться без разрешения, потому что очень хотелось. Но к тому времени Миша уже надел штаны.

Кто-то в зале спросил:

— А голосование будет анонимное?

— Анонимное, — кивнул ответственный за нас вожатый, которому было стыдно за Мишу.

Эпатажный Миша выиграл практически единогласно.

Никогда еще жопа так доходчиво и беспроигрышно не участвовала в дебатах. Люди голосовали, конечно, не за ягодицы. А за смелость, за нескучность, за беспиджачность, за Личность, которая не боится осуждения и порицания.

— Я так никогда не смогу, — подумала я.

Не в смысле, что я бы хотела демонстрировать то, что не принято демонстрировать, а в смысле, вот так вот не бояться общественного порицания — это высокий уровень самодостаточности, которого у меня нет.

Его надо вдумчиво накачивать в себе. Начинать с мелочей. Например, есть, когда голоден, а не когда принято.

Прошло много лет, последние семь из которых я вела свой блог. Я уже взрослая тетя, у меня муж, дети, коммунальные платежи.

Люди читали мои тексты и подписывались. Медленно, но верно. Через пять лет у меня набралось 30 тысяч подписчиков. Я страшно гордилась этой цифрой.

Однажды мне попался пост одной казашки. Она писала, что вчера выложила у себя в блоге фото без лифчика и за ночь на нее подписалось 30 тысяч человек.

Я расстроилась. Ужасно. Дело в том, что я очень завистливая. Путь, который я шла пять лет, можно было, оказывается, пройти за один день, сбросив оковы принципов.

А я-то что теряюсь... Сижу, как дура, тексты строчу. Как говорится, сиську мну, а ее надо в кадр, и будет счастье.

Жопа из пионерского лагеря, грудь из блога... Я, кажется, поняла принцип: оголение — это залог победы.

Только нужна ли мне такая победа?

Я — личность. Среднестатистическая, но личность.

Я вдруг четко поняла, что у меня есть четкая позиция: гениталии никому, кроме причастных, не показывать. И я этой позицией горжусь. Я могу ее объяснить и защитить.

Ух ты! #ЯЖеЛичность

Я вижу, как ко мне подходит казашка и, сплевывая через выбитый зуб, уточняет: «Тетя Оля, ты что, дура?»

Ура! Я для кого-то дура! Какое счастье.

Я личность, пусть и не модная, не в тренде, устаревшая, с гуслями под мышкой да в кокошнике, ну уж какая есть.

Фишка личностей в том и состоит, что они разные.

Я больше не смотрю завистливо на оголенную грудь казашки — я смотрю на нее снисходительно.

Я так никогда не смогу. И слава богу.


Ольга Савельева


P. S. Нет, не скажу, что за казашка. Отстаньте. Нечего... У нее и так 30 тыщ)








Сноб