Лента 21 Октябрь 2018, 04:51
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • Васян:  :24: :24: :24: здарова! тока я нибухаю.... :446:
  • Алька:
  • Кактус:  даров)) я тут))
  • Васян: всем привет ! шо вы здеся? все жывы? :156: :446:
  • Кактус:  трям)) мне работать надо)) а я сижу бездельничаю))
  • Mahaon: Всем  :264: :romashka7:
  • Кактус: Доброе утречко))  :116:
  • Алька: Всем доброго утречка!  :190: Дарите друг другу приятности!
  • Вованыч:  Вот её родимую и будем жрать  :446:
  • Васян:  яйца нести? :446:

Перейти в чатотопик

* Тестовые последние сообщения

Обновлять автоматически

Тема: 14 самых тяговых анекдотов о родителях и их отпрысках  (Прочитано 310 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

15 Февраль 2018, 04:28
Прочитано 310 раз
Оффлайн

Леонидовна

Команда
2
Реклама:
14 самых тяговых анекдотов о родителях и их отпрысках

Если вечер не задался, или просто устали после работы, вам обязательно нужно прочесть этот пост до конца. Мы собрали здесь самые смешные анекдоты о родителях и детях, которые только можно было отыскать. Я уверяю, что такого вы ещё точно не слышали! Не зря говорят, что в каждой шутке есть доля правды. А наши малыши, ну очень честные!
Короче, читайте, наслаждайтесь и смейтесь от души!


Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
«Ах у ели, ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!»
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет…
*****
 
Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло…
*****
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь..
*****
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
*****
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
*****
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы…
*****
Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин
 
Масляков: "Не ожидал, что меня выпрут с 1 канала за шутку ...
 
Девушка из города Новосибирск живет круче арабских шейхов! ...
*****
Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
*****
Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.
*****
Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками,сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды!
*****
Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.)))
*****
Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!
*****
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?… Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
*****
Ребенок пишет : «РАДИТЕЛИ».. Я спрашиваю : «А какое проверочное слово?» — Ласково прищурившись отвечает :»РАДОСТЬ..»..- Даже исправлять не хочется)))
** Источник

 

Мелочи, которые способны вывести из равновесия даже самых стойких из нас

Автор Алексеевна

Ответов: 0
Просмотров: 489
Последний ответ 09 Апрель 2018, 19:56
от Алексеевна
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

Автор Ядвига

Ответов: 13
Просмотров: 443
Последний ответ 17 Январь 2015, 11:40
от Ядвига
Тест - определение самых сильных сторон характера

Автор Лайм

Ответов: 3
Просмотров: 353
Последний ответ 15 Январь 2015, 22:46
от Николь
5 самых дерзких баламутов из знаков Зодиака.

Автор Джина

Ответов: 4
Просмотров: 320
Последний ответ 11 Март 2018, 02:28
от Пиночетинка
9 самых опасных слов в устах женщины

Автор ruslana

Ответов: 6
Просмотров: 431
Последний ответ 26 Ноябрь 2014, 15:14
от ruslana