Лента 11 Декабрь 2018, 20:09
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • Джина: Нужна техническая помощь! ссылка
  • Лёля:  Так и у нас дожди, но как то всё быстро высыхает!
  • Васян:  :24: а у нас в Гадюкино-опять дожди...+7С... :156: :446:
  • Лёля:  Завтра домой. В сырость и холод. Аааааа.....
  • Кактус:  были там точно какие то группы так и назывались бесплатные объявления..
  • Кактус:  у меня друг оттуда ночью прилетел)) говорит красота)) пляжи чистейшие))
  • Васян: La Peregrina:24: :24: :24: не! я до этого ещё не докатился!!! :446: рекламимся-поскромнее... :446:
  • La Peregrina: Васян, У нас в городе прямо к квиткам ЖКО степлером крепят визитки с рекламой.
  • La Peregrina: Белки, привет! :82fc1:
  • Васян:  из тех шо дал-нема.... :156: в некоторых можна прикрутить свою страничку ВК....это объявы всякие...куплю-продам услуги... и т.д...туды можна кинуть... но толку-0.... :156:

Перейти в чатотопик

* Тестовые последние сообщения

Обновлять автоматически

Тема: Анекдоты про домашних животных  (Прочитано 311 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

12 Февраль 2018, 04:30
Прочитано 311 раз
Оффлайн

Леонидовна

Команда
3
Реклама:
Анекдоты про домашних животных
 
– Мама, купи мне собаку.– А ты будешь за ней ухаживать?– А ты мне здоровую купи.

*******

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

====

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

*******

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

*******

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

*******

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

*******

Объявление на заборе:
Пропала обожаемая собачка моей тещи. Черная, злющая, кусается и абсолютно все запоминает. Кому известно местонахождение — просьба «НИКОГДА НЕ ЗВОНИТЕ НАМ».

*******

Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.

*******

Мама — сыну:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел…

*******

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!



Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал…

*******

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид@расами, так ими и останетесь!!!

*******

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

*******

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

*******

Встретились два щенка.
- Гав, — говорит первый щенок.
- Мяу, — отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!

*******

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

*******

На двери весит объявление: Осторожно во дворе злая собака.
Ниже написано: У неё нет зубов,но смертельный засос.

*******

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть…
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…



Жена спрашивает у мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

*******

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…

*******

Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.


 

Анекдоты с "бородой"!

Автор Леонидовна

Ответов: 2
Просмотров: 474
Последний ответ 18 Декабрь 2017, 15:07
от Леонидовна
Анекдоты про неожиданности:"Это еще ничего..."

Автор Леонидовна

Ответов: 0
Просмотров: 111
Последний ответ 19 Октябрь 2018, 12:58
от Леонидовна
Анекдоты про засаду:"Вот такой вот я интересный зверек"

Автор Леонидовна

Ответов: 0
Просмотров: 304
Последний ответ 24 Октябрь 2018, 17:15
от Леонидовна
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими

Автор KOSHA

Ответов: 1
Просмотров: 806
Последний ответ 20 Январь 2018, 14:31
от Николавна
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Анекдоты

Автор ИВОЛГА

Ответов: 1
Просмотров: 692
Последний ответ 24 Декабрь 2016, 16:54
от ИВОЛГА