Лента 20 Сентябрь 2018, 16:08
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • Алька: Лиса:98839:
  • Лиса: Осень, Алька, Джина, ИВОЛГА:190: Белочки, привет! :flightkiss:
  • ИВОЛГА: Всем  привет!
  • Джина: Доброе утро!  :romashka7:
  • Алька: Всем доброго утречка! :140: - Привет! Чем занимаешься? - Наслаждаюсь жизнью. - Жрёшь, что ли? - Да....  
  • Осень: Всем доброе утро!  :190:
  • Васян:  :24: :24: :24: та! не сказали шо фотге надо цветные.... не приняли пока...-на той неделе пойду... :446:
  • Алька: Васян, устав партии прочитал перед вступлением?  :446:
  • Васян: прикольная пижамка.... :39:
    (кликните для показа/скрытия)
  • Васян: всем привет! :24: :159: все жывы?

Перейти в чатотопик

Активность

* Тестовые последние сообщения

Обновлять автоматически

Тема: Улыбнитесь!  (Прочитано 353 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

08 Январь 2018, 08:40
Прочитано 353 раз
Оффлайн

Леонидовна

Команда
2
Реклама:
Свежие анекдот ы.


31 декабря: - Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.


5 января: - В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!



Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...


Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400. ♦
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!


Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"


Две подруги обсуждают парня. - Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал. - Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!



"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.


В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка: - Да я и днём ничего не делаю....



Парень с девушкой целуются на диване. Она: - Хочешь я включу музыку для секса? - Давай! Встает и включает марш Мендельсона.


На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"


- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно. - Куда? - В интернет. - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.


- А я умею читать мысли! - И о чём я сейчас думаю? - Сам туда иди!


Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
♦ 

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол. 05.01.2018: 31 декабря: - Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три. 5 января: - В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
       ♦       

- Скажите, Джо, как отличить ядовитую змею? - После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.


Интересно, каков период полураспада оливье?


Когда больше нечем заняться в новогодние выходные: 1. Возьмите водяной пистолет. 2. Налейте в него виски. 3. Застрелитесь прямо в рот.


Низкому человеку легче переступить через себя.


Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.


Как сказал один политик - После нас хоть Собчак. 05.01.2018: Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.


Профессор читает лекцию в ВУЗе: - Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого. Голос из аудитории: - Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?


После заявления Трампа о том, у кого ядерная кнопка больше, ему на email стали приходить сообщения: "Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!".


Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.


Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.


Первое января: Пока я завтракал, стемнело!


Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит. 04.01.2018: - … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом… - Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.


Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.


Депутат с трибуны парламента: - У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…


Из обсуждения радости от поедания мяса: – Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо! – Догнал свинку – укусил за спинку. – А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…


Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.


Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.


Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.


Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.


Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.


Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.


- Ты можешь наконец заткнуться? - Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.


Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...


Подходит секретарша к боссу: — Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? — Конечно, нет. — Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет. — $1000? Что это? — Норковая шуба — это лучший обогреватель.


Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.


Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду!


Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.


Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: - Почему как лук? - Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему как ёлка? - Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.


— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.


Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"


1 января. - Алло, это ЖЭК? - Да, что у вас случилось? - Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!


Запись в трудовой книжке: уволен по результатам корпоратива.


Как быстро летит время! Я помню 2017 как будто он был только вчера.

 

Жениха на свадьбе довели да слёз... отдохните улыбнитесь, но можно в голос рассм

Автор Луиза27

Ответов: 0
Просмотров: 405
Последний ответ 26 Апрель 2015, 17:51
от Луиза27
О Вадимпетровиче, демоне..Улыбнитесь,тяпница сегодня !!!!

Автор Лайм

Ответов: 1
Просмотров: 300
Последний ответ 30 Январь 2015, 18:20
от Николь
Немножко юмора , улыбнитесь новому дню!!!

Автор Лайм

Ответов: 0
Просмотров: 289
Последний ответ 04 Март 2015, 07:55
от Лайм
Улыбнитесь! Дима Грачев. Теремок.

Автор Нина

Ответов: 4
Просмотров: 405
Последний ответ 06 Октябрь 2014, 16:38
от Каракачка
Просто улыбнитесь! (мысли вслух)

Автор Лайм

Ответов: 3
Просмотров: 334
Последний ответ 22 Октябрь 2016, 02:25
от Северка