Лента 23 Июнь 2018, 16:43
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • VooDoo: кот - лучшее оружие в борьбе с грызунами!!!
  • VooDoo: всем привет!!!
  • Джина: Привет! Это хорошая идея!  :puh16:
  • Марионелла:  Привет, если что можно ультразвуковой отпугиватель использовать. Соседи пользуются, вроде помогает.
  • Джина: Привет! Докладываю: поставила 2 мышеловки и три картонки с приманкой и клеем-никто не поймался, но и этой .учки пока не видно. Насчёт туалета не подумала, но...очень может быть. Нам меняли тубы на пластик по всему стояку, в полу и потолке остались щели, но у нас трубы закрыты таким пластиковым коробом, не знаю, как назвать, в общем, вы поняли. Вот за ним я не смотрела.  :228:
  • ИВОЛГА:  так точно  ..e нас мыш так кочевала  -потом  перед  лазом  в туалете  , на пол положили  бумагу  , намазанную клеем  и все  ... больше мы мышек  не видали 
  • Марионелла:  Значит в доме завелись. Вряд ли в картошке. У нас в  минской квартире крыса пыталась из унитаза вылезти. Они по трубам кочуют.
  • Лёля: Всем привет и доброго дня!
  • Леонидовна: Джина, Ничего себе! Скорее всего в картошке!
  • Джина: Лис!  :82fc1:

Перейти в чатотопик

Активность

* Тестовые последние сообщения

Обновлять автоматически

Тема: Прикольные анекдоты про врачей  (Прочитано 413 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

12 Ноябрь 2017, 09:24
Прочитано 413 раз
Оффлайн

Леонидовна

Команда
2
Реклама:
ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ КЛИЗМА ДОБРА


 

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

                         ♦♦♦

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.


                         ♦♦♦



                         ♦♦♦

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.

                         ♦♦♦

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

                         ♦♦♦

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

                         ♦♦♦

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

                         ♦♦♦

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

                         ♦♦♦

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.

                         ♦♦♦

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

                         ♦♦♦

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
                         ♦♦♦


                         

                         ♦♦♦

   — Доктор, а тапочки в больницу брать?
   — А какого они у вас цвета? …

                         ♦♦♦

   Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
   — Все потушили, есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
   Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
   — Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

                         ♦♦♦

   Стоматолог говорит пациенту:
   - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
   - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

                         ♦♦♦

   Врач слушает пациента:
   - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

 

--------------ПОНРА СОЧИНЕНИЕ ПРО КЛИЗМУ ДОБРА


12 Ноябрь 2017, 11:08
Ответ #1
Оффлайн

Васян


ага..всё-жизненно!!! особенно про тырнет..были такие случаи... :446:

12 Ноябрь 2017, 11:11
Ответ #2
Онлайн

Джина

Глобальный модератор
-Да, доктор...здоровье не купишь...
-Да вы даже не пробовали!