Лента 18 Декабрь 2018, 21:26
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • Джина: Добрый вечер! Я пришла.  :181: да на работе-один отпуск выпросил до Нового года, второй лапароскопически вырезал холецистит, теперь еле ходит, третью неделю на больничном, сказал-никак до нового года улучшения не будет, у сотрудницы ребёнок заболел, ну нас и осталось двое-на все отделение и поликлинику. Неделю я продержалась, а вчера аж плохо стало-тошнит, голова разболелась. А ничего не сделаешь-дежурим сутки через сутки. Но сегодня вроде нормально.
  • Кактус: добрый вечер)) есть кто?)) как дела?))
  • Кактус:  трям)) отдыхай)) у меня жена тоже заболела... :rose8:
  • tatsli: Джиночка, сегодня тяжелый день, буквально все жалуются на самочувствие.. отдыхай, набирайся сил  :b796c:
  • Джина: Белочки, родные, так устала, на работе даже плохо стало. Я сегодня не буду с вами-лягу. Не ссорьтесь, пожалуйста! До завтра. Сегодня что то вообще сил нет.  :b796c:
  • Кактус: Добрый вечер))  :116: я тут))
  • Кактус: трям)) меня работой завалили)) вечерком в эфир выйду))  :116:
  • Васян:  :446: :446: :446:
  • Васян: шо у нас там с подарочками? :156: :446:
    (кликните для показа/скрытия)
  • Васян:  угу...номера я буду-выкидывать...а в Игибед-обязательно!!! :446:

Перейти в чатотопик

* Тестовые последние сообщения

Обновлять автоматически

Тема: Прикольные анекдоты про врачей  (Прочитано 467 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

12 Ноябрь 2017, 09:24
Прочитано 467 раз
Оффлайн

Леонидовна

Команда
2
Реклама:
ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ КЛИЗМА ДОБРА


 

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

                         ♦♦♦

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.


                         ♦♦♦



                         ♦♦♦

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.

                         ♦♦♦

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

                         ♦♦♦

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

                         ♦♦♦

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

                         ♦♦♦

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

                         ♦♦♦

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы.

                         ♦♦♦

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

                         ♦♦♦

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
                         ♦♦♦


                         

                         ♦♦♦

   — Доктор, а тапочки в больницу брать?
   — А какого они у вас цвета? …

                         ♦♦♦

   Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
   — Все потушили, есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
   Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
   — Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

                         ♦♦♦

   Стоматолог говорит пациенту:
   - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
   - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

                         ♦♦♦

   Врач слушает пациента:
   - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

 

--------------ПОНРА СОЧИНЕНИЕ ПРО КЛИЗМУ ДОБРА


12 Ноябрь 2017, 11:08
Ответ #1
Оффлайн

Васян


ага..всё-жизненно!!! особенно про тырнет..были такие случаи... :446:

12 Ноябрь 2017, 11:11
Ответ #2
Онлайн

Джина

Глобальный модератор
-Да, доктор...здоровье не купишь...
-Да вы даже не пробовали!

 

Анекдоты с "бородой"!

Автор Леонидовна

Ответов: 2
Просмотров: 477
Последний ответ 18 Декабрь 2017, 15:07
от Леонидовна
Анекдоты про неожиданности:"Это еще ничего..."

Автор Леонидовна

Ответов: 0
Просмотров: 116
Последний ответ 19 Октябрь 2018, 12:58
от Леонидовна
Анекдоты про засаду:"Вот такой вот я интересный зверек"

Автор Леонидовна

Ответов: 0
Просмотров: 308
Последний ответ 24 Октябрь 2018, 17:15
от Леонидовна
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими

Автор KOSHA

Ответов: 1
Просмотров: 811
Последний ответ 20 Январь 2018, 14:31
от Николавна
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Анекдоты

Автор ИВОЛГА

Ответов: 1
Просмотров: 694
Последний ответ 24 Декабрь 2016, 16:54
от ИВОЛГА