Лента 19 Январь 2018, 01:38
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • Кактус:  можно и без бикини))
  • Васян:  это...в бикини можна купаца.....(добавь!)  :446: :39:
  • Кактус:  о)) прямо парное молоко))  :puh14:
  • Васян:  тётьки!!! не ведитесь на Кактуса!!!!! у меня на Южном вода+41 С.... :446:
  • Кактус:  погоду смотрел сегодня)) в Египте вода +22)) вот так бы я окунулся))
  • Васян:  :26: факт!-тут без бухла-необойтись!!!! :446: -а у меня мараторий... :156:
  • Кактус:  я честно говоря сколько лет живу не понимаю купания в проруби на Крещение)) одно дело после бани в снег или в прорубь да.. горячий.. окунулся.. потом снова а баню... а другое дело прийти на речку... раздеться на морозе...скупаться.. одеться в холодную одежду.. жесть..
  • Кактус:  трям))  :b796c:
  • Васян:  :26: :26: :26: с наступающам!!!! нема у нас прорубей!!! плюсы -везде..+2С....готовлю корыто...но ск-в сон рубит нипадецки....ща-рубанусь....ночью в корыто святое плюхнусь... :156: :446: компаньонок нема.... :156:
  • Джина: Привет, Леша! :190:

Перейти в чатотопик

Активность

* Последние сообщения

7. Топ-8 самых редких и красивых природных феноменов (Интересное и необычное) от Алексеевна 8. Хозяйке на заметку: как сохранить колбасу (Околокулинарии ) от Алексеевна 9. Этот специфический признак может свидетельствовать о ранней стадии слабоумия (Красота, здоровье и мода) от Алексеевна 10. Парадокс колеса (Интересное и необычное) от Алексеевна 11. Любимый парфюм принцессы Дианы (Интересное и необычное) от Алексеевна 12. Чатовая тема (Админ раздел - помощь) от Кактус

Тема: Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. .  (Прочитано 421 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

10 Ноябрь 2017, 11:12
Прочитано 421 раз
Оффлайн

KOSHA

Команда
2
Реклама:

Армянскому радио задают вопрос
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
— ТАРА!!!

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . .

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке г@вно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился.
После кофе они занялись ceкcом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике:
— Ты где был? !
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . .

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: — Что-то курить хочется. . .

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури…

Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком:

– Йесс!

Едет дальше… Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком:

– Йесс!

Едет дальше – опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз…

– Йесс! – слышен крик машиниста…

— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался...
— Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
ссылка