Лента 19 Сентябрь 2017, 14:36
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • KOSHA: Not a fan:puh15: :rose8:
  • Not a fan: Фсем приветы  :puh1: :puh3:
  • KOSHA: ИВОЛГА:b796c: :b796c: :b796c:
  • ИВОЛГА: Всем привет !  я снова с вами  :98839:
  • KOSHA: Ласуня1:190: :190: :190:
  • Ласуня1: Салют всем Белкам  :116:
  • KOSHA: Джина, Лёля:190: :190: :190:
  • KOSHA: Лиса:190: :190: :190:
  • Лиса:  :116:
  • KOSHA:

Перейти в чатотопик

Активность

* Последние сообщения


Тема: Смешные короткие анекдоты  (Прочитано 159 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

13 Август 2017, 17:38
Прочитано 159 раз
Онлайн

KOSHA

Команда
2
Реклама:

1. Погода шепчет: “Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик”.

2. В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

3. Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.

4. – У моего мужа началось просветление.

– Что, резко поумнел?

– Да нет, макушка начала лысеть.

5. После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.

– В чем дело? – воскликнула она, разнимая их, – неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

6. “Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.” – подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

7. Старые Рабиновичи ругаются между собой:

– Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо… ты даже меня опознать не сможешь!

8. Жена мужу:

– Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

– Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

9. Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

10. Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.

11. Если уж составлять свою родословную – то до самых обезьян. (Чарльз Дарвин)

12. – Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?

– Нет, один другого краше.
ссылка

13 Август 2017, 17:51
Ответ #1
Онлайн

Лёля