Лента 20 Июль 2018, 21:11
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • Алька: Лёля,  спасибо!  :24:
  • Лёля: Алька, лови рецепт в личке!
  • Лёля: Алька, а я новерно уведомления не включила, поэтому и не прочитала твоё сообщения.
  • Алька: Лёля, привет!  :b796c: Да более менее)) Ты мне так и не написала в топике, как у тебя отец гайморит вылечил прополисом!
  • Лёля: Алька, как здоровье? Как настроение?
  • Алька: Всем доброго!
  • Джина: Тоже только зашла.  :445:
  • Лёля:  Урррааа! Всё, я еду домой. Меня дома пиво ждёт.
  • Джина: Добрый вечер! Пятница.  :shock:
  • KOSHA:  Спокойной ночной смены!!! :b796c:

Перейти в чатотопик

Активность

* Тестовые последние сообщения

Обновлять автоматически

Тема: Рассерженный муж отправляет тёще СМС:  (Прочитано 342 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

13 Август 2017, 11:35
Прочитано 342 раз
Оффлайн

KOSHA


3
Реклама:

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:

- Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!

Тёща отвечает:

- Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!

PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить, где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - вызывайте мастера!


- Ты знаешь, только Жоре удалось разбудить во мне женщину!

- Еще бы - с таким-то будильником!


Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.


Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше.

Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше.

Доктор:

- Выше!!!

Девушка:

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.


- Как распознать истинного меломана?

- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!


Турецкие учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё.

Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.


Собралась веселая компания. Выпивают, всем хорошо. Тут один замечает:

- Блин, водка закончилась!

Девушки тревожно переглянулись...


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.

Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по - собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!


- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:

- Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!


ссылка

 

Тяпница сегодня! Зятья! К теще на блины!!!

Автор Лайм

Ответов: 9
Просмотров: 381
Последний ответ 21 Февраль 2015, 22:09
от Мерфи