Лента 22 Август 2017, 00:36
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • KOSHA: ИВОЛГА:b796c:
  • ИВОЛГА: Всем пока  :445: :82fc1:
  • KOSHA:  Та там ссылей много, ну усе кроме южного :186:
  • Васян:  говрю те-не порнозвезда!!!! продавщица простая... :446: с юЖНОГО... :446:
  • KOSHA:  И не в одном :181:
    (кликните для показа/скрытия)
  • Васян:  уже нипомню..но в магазе работает-точна!!! :446:
  • Лёля: Васян, продавщица чего?
  • Васян: простая продавщица... :39:
    (кликните для показа/скрытия)
  • KOSHA: La Peregrina:rose8:
  • Лёля: La Peregrina, привет!!! :romashka7:

Перейти в чатотопик


Тема: Довожу до сведения одной завистливой особы, постоянно отслеживающей мою страницу  (Прочитано 233 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

09 Август 2017, 21:00
Прочитано 233 раз
Онлайн

KOSHA

Команда
4
Реклама:
Довожу до сведения одной завистливой особы, постоянно отслеживающей мою страницу.

У меня все шикарно!

И не переживай, не сплю я с ним!

P.S. Разве рядом с ним уснёшь!

- Дорогая, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.

- Я их выбросила.

- Почему?

- Я в них в последнее время чувствовала себя пчелой.

- Это как?

- В попе жало.


Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:

- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту......

- И что с ней делает?

- Сэр! Вы не поверите!


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!

- ?!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...


Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:

когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

- Сымай штаны и нагибайся, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И… что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУ*ИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!


По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!


Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.


После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...


На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

- Почему ты положил билет обратно?

- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

- Ты что, все знал?

- Да нет, только 13-й билет.


Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.

Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать.

- Де ты була чертовка такая...

Дивчина отвечает:

- Ой мамо !! Мине хлопец любыв!

Мать в испуге:

- Як любыв?.

- Ой, мамо... То в писю, то в попу, то в писю, то в попу..

- Дура! Он же ж тебя еб!!

- Ой!!!


Чем отличается утро мужчины и женщины.

Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась.

Черт, сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила.

Если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад/школу отвезла, поехала на работу.

Мужское утро: проснулся, поехал на работу.


ссылка

09 Август 2017, 21:03
Ответ #1
Оффлайн

Леонидовна

Команда
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУ*ИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!
Действительно! :181: :181: :181: :181:

09 Август 2017, 21:04
Ответ #2
Оффлайн

lenanika

Команда
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:

- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту......

- И что с ней делает?

- Сэр! Вы не поверите!


 :446:

09 Август 2017, 21:05
Ответ #3
Оффлайн

Not a fan

Глобальный модератор
Чем отличается утро мужчины и женщины.

Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась.

Черт, сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила.

Если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад/школу отвезла, поехала на работу.

Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

:446:


09 Август 2017, 21:08
Ответ #4
Онлайн

KOSHA

Команда

09 Август 2017, 21:09
Ответ #5
Оффлайн

lenanika

Команда

09 Август 2017, 21:26
Ответ #6
Онлайн

ИВОЛГА

Команда
А как определить возраст рыбы?

- По глазам!

- ?!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...


интересно   Вованыч в курсе этого?

 

15 отчаянно смешных анекдотов одной строкой, которые подарят вам несколько минут

Автор KOSHA

Ответов: 0
Просмотров: 346
Последний ответ 24 Ноябрь 2016, 23:10
от KOSHA
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице.

Автор ИВОЛГА

Ответов: 1
Просмотров: 134
Последний ответ 31 Май 2017, 20:50
от Джина
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице...

Автор KOSHA

Ответов: 0
Просмотров: 181
Последний ответ 31 Май 2017, 22:20
от KOSHA
168-килограммовая невеста пришла на свадьбу в одной фате

Автор KOSHA

Ответов: 6
Просмотров: 271
Последний ответ 02 Ноябрь 2016, 01:57
от DANA
Они точно одной крови и разума тоже.

Автор Нина

Ответов: 3
Просмотров: 277
Последний ответ 07 Январь 2015, 03:28
от Зайка