Лента 18 Сентября 2021, 20:32
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • зубник Саня: Рэйчел, приветик! :116:
  • bate:  Лена, всё хорошо :romashka7: Вчера вроде бы Света на форум заходила. Света  :23: :116:
  • Сентябрь:  Хорошо,что я не видела предыдущее прощальное сообшение  :168:
  • Maks: Рэйчел,  видел такой ник на сайте. Добро пожаловать  :46:
  • Maks:  Кому то ребра поломал? :blin:
  • Рэйчел:  :10: :10: :10:Привет моя))) :182:
  • БеняКрик: Рэйчел:b796c: :b796c: :b796c: :b796c: :b796c: :b796c: рейка
  • БеняКрик:  не делай так больше.. :103:
  • tatsli: bate:atata:
  • Рэйчел:  :116: :116: :116: :flightkiss: :puh1: Приветик, Золото!!! :23:

Перейти в чатотопик

Активность

* Тестовые последние сообщения

Обновлять автоматически

Тема: Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду"...  (Прочитано 1093 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

25 Декабря 2017, 12:27
Прочитано 1093 раз
Оффлайн

KOSHA


2
Реклама:

* * *
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

* * *
Запад унаследовал от Древней Греции две вещи – демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.

* * *
Взрослая жизнь — это когда на НГ ищешь не хату, а желание праздновать. Или жить.

* * *
Бесит, когда кто-то приходит к тебе в квартиру, и убивает паука,
а ведь Валера был единственным адекватным существом в доме,
и вы еще столько могли рассказать друг другу.

* * *
Потеплело… На улице местами стало заметно 18+.

* * *
– Ну что, чудо-богатыри, знаете, какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона?! – воскликнул Александр Васильевич Суворов…
И тут солдат уже было не остановить.

* * *
– Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
– Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

* * *


Переписка в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.

* * *
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

* * *
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
– Хотелось бы услышать твоё мнение.
– Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

* * *
Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем – помни что в 1865 году в штате Огайо было всего две машины. И да, они врезались в друг друга.

* * *

Объявление возле Одесской консерватории
Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!

* * *
Новогодний корпоратив – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

* * *
— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?
— Что?
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием “голод”.
— Что ты хочешь сказать?
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.
— Я ничего не понимаю.
— Пельменизируй меня, мать!
— Пельменей хочешь?
— Да.

* * *


Если не можешь ползать – не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.

* * *
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
– Что-то конкретное ищете?
– Да нет, так, смотрю…
– Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.

* * *
– Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
– Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

* * *


-Софа,я тебе говорю, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!…

* * *
Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
– Женщина, вам что-то взвесить?
– Да, 7 килограмм мяса.
– Вам вырезки или с косточкой?
– Нет, нет, вырезки.
Продавец начал грузить на весы.
– Ну вот.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
– Так что, будете брать? – Да, нет, я так… Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть сколько это.

ссылка

Поделиться: