Чего хотят мужчины

[Леонидовна]

5

Реклама:

Чего хотят мужчины


Одинокий мужчина 30 лет, рост 176, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомится с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252-30-45

Через 10 лет... Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двоих детей, ещё раз рискнул бы познакомится с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 252-30-45

Через 10 лет... Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающих троих детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомится с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками. Звонить по телефону 252-30-45

Ещё через 10 лет... Мужчина 60 лет, рост стоя, упершись, 170см., лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший всё о сексе, готов стирать для женщины, имеющий хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 252-30-45

Миновало ещё 15 лет... Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределённый, много переживший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память проклятую, совсем отшибло.

**************************************************************************************************************************************

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

Ночь в городе... тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость!!!

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись. Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись. Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию!

Долголетие - это месть пенсионера государству

Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.

Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь, благодаря исписанным партам.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте. После Израиля.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.

- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

**************************************************************************************************************************************

НЕВЕСТКА - ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ, ГУЛЯЩАЯ, НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!

Утро. Понедельник. Начальник :
- У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто...

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж:
— Сильно? Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Счастливые весов не наблюдают.

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине ...

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

- Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
- А НУ ПОВТОРИ!!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

- ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА

Объявляю вас мужем и не ной.

Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе
- Позу сверху!
- И что так?
- Если надоело встала и пошла

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Займите 100 евро?
Спасибо за комплимент!

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

Народная примета однокласников: добавила в "ДРУЗЬЯ" мужчину, жди в "ГОСТИ" всех его баб

Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.

Собирается супружеская пара в театр. Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером по морде

- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.

С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», - получишь по голове сковородкой!

Алло Рабиновича можно?
- Его нет
- В командировке ?
- Нет
- Заболел?
- Нет
- В отпуске ?
- Нет
- Я вас правильно понял?
- Да

[Лёля]

👍👍👍👍👍