Лента 01 Августа 2021, 10:49
  • Соцрегистрация/вход
Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
collapse

* Регистрация

Привет!!! Добро пожаловать, тут Белок.Нет! Зато есть много всего интересного!

Пройдите простую регистрацию РЕГИСТРАЦИЯ. Присоединяйтесь к нашему дружному сообществу!

Уважаемы гости форума. Если у Вас есть вопросы или проблемы в этой теме Вы можете писать без регистрации https://belok.net/index.php?topic=60312.0. Всегда рады Вам помочь.

* Чатотема

  • bate: БеняКрик:romashka7: :b796c:
  • БеняКрик:  :b796c: У нас похолодало  :203:
  • bate: Белочки, хаюшки  :190: Опять жара, но более-менее, всего  33
  • tatsli:  
  • bate: Похолодало немного и пошёл дождь  :350:
  • ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх: Привет Белкам!
  • ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх:  ой, расплакался. :atata:
  • БеняКрик:  тогда сбивай темпу
  • bate:  Оплачивают, но разница где-то в 2 - 3 раза
  • БеняКрик:  не оплачивают разве?  :puh9:

Перейти в чатотопик

* Тестовые последние сообщения

Обновлять автоматически

Тема: Ура! Пятница! Хорошего вам общения , друзья!!!!  (Прочитано 549 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

19 Июня 2015, 19:05
Прочитано 549 раз
Оффлайн

Лайм


5
Реклама:
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...


— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.


Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.


Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.


Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.


Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.


— Да он просто вы@бет тебя и бросит.
— Отлично, со мной давно такого не случалось. А сколько раз?

Встречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются ceкcом при включеном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.


Два русских пацана полетели в Австралию.
Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
И тут менты со всех сторон понаехали.
Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите!»
Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
И где-то на середине полета их обоих пробило.
Причем одного по-большому, а второго – на приключения.
И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
— Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля!
Пилоты переглянулись.
— Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля?
— Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля!
— Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
— Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
Короче, сделали они мертвую петлю.
Чувак выходит в салон – довольный!!
Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
— Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный!! Я только что сам себе за шиворот насрал…


 Да ладно тебе! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным ебл@том, без талии и мозгов... Но его же любят!


3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...

Поделиться:
 

5 "юморизмов" для вас для хорошего настроения

Автор Леонидовна

Ответов: 0
Просмотров: 601
Последний ответ 05 Августа 2019, 09:40
от Леонидовна
Друзья заказали шлюх, А ПРИЕХАЛА ЖЕНА ОДНОГО ИЗ НИХ. ДАЛЬШЕ ЕЩЕ интересней

Автор Мерфи

Ответов: 3
Просмотров: 912
Последний ответ 22 Октября 2015, 13:44
от Николь
Очень нужен мне мужчинка… с ПЯТНИЦЕЙ, ДРУЗЬЯ!!!

Автор Лайм

Ответов: 1
Просмотров: 580
Последний ответ 06 Февраля 2015, 15:04
от Ядвига
С пятницей, друзья!!! Заходите, добавляйте приколы!!!

Автор Лайм

Ответов: 2
Просмотров: 790
Последний ответ 14 Августа 2015, 17:00
от Mahaon
Доброго вечера, друзья! Улыбнитесь!

Автор Лайм

Ответов: 2
Просмотров: 527
Последний ответ 07 Февраля 2015, 00:44
от Николь