Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься"))

[KOSHA]

3

Реклама:

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

----------------

В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт.) и просит дать ещё шоколадку.

Продавщица:

- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

----------------

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

----------------

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

----------------

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

----------------

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...

- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

----------------

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

----------------

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

----------------

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.


----------------

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

----------------

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!


Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит:

- Оплата натурой.

Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

----------------

Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать долго и с удовольствием!

----------------

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

----------------

----------------

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...

----------------

- Мадемуазель, переспим?

- Молодой человек, я замужем!

- О, пардон! Мадам, переспим?

- Конечно.

----------------

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

----------------

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Блог Павла Аксенова. Анекдот дня. Рис. evilrat - Depositphotos


Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

russianmontreal.ca

----------------

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

----------------

- Здравствуйте, это секс по телефону?

- (шёпотом) Да...

- А почему шёпотом?

- Я на паре...

----------------

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

----------------

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.

Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас отымеют.

----------------

Разговаривают подруги:

- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?

- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

----------------

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

nextjoke.net

----------------

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".


ссылка

[Алька]