Разговор с психологом Анной Кирьяновой

[ИВОЛГА]

Реклама:

Если что-то не нравится, это могут забрать

В жизни так получается: вот один человек все жаловался на отсутствие парковочных мест. Злился, писал гневные слова, бросался на соседей с кулаками и только и говорил про парковочные места. Негде машину парковать! Постоянно проблемы с парковкой! Он очень злился и гневался. А теперь у него нет машины. Он ее разбил вдребезги, восстановлению не подлежит. И совершенно не надо волноваться из-за парковки.

Или одна женщина все жаловалась, что надо платить за большую квартиру большие деньги. Прямо громадные. Гневалась и злилась. Сейчас у неё комнатка в коммуналке, платежи скромные очень. Квартиру пришлось продать, чтобы покрыть долги мужа. На которого тоже женщина жаловалась. Он не хотел рисковать и активно зарабатывать. Муж рискнул - вот и разорился. А потом ушёл к молодой девушке, - тоже рискованный шаг.

Нет, пожаловаться можно, конечно. И что-то предпринять можно, чтобы улучшить ситуацию. Но яростно и уныло жаловаться на то, что имеешь, довольно опасно. Раз это такое бремя и такие тяготы, наверху примут решение вас от тяготы освободить. Кардинально освободить. Чтобы не на что было жаловаться. Придёт официант и унесёт блюдо. А принесёт ли другое - это вопрос. Разве что такое, что вам по карману теперь. Что-нибудь бюджетное, вроде овсянки.

Когда чем-то обладаешь, обладаешь этим целиком. Полностью. И принимаешь условия - надо нести определённые тяготы и платить налог на то, что у тебя есть. Даже жизнь не бесплатная: надо себя питать, согревать и лечить. Но на жизнь тоже яростно жалуются; какая плохая штука - жизнь! Сколько проблем! А главное, все так дорого!

Жизнь любит поучить тех, кто жалуется слишком гневно и слишком много на то, чем обладает. Тебе не нравится кукла или машинка? Давай сюда. Я их отдам бедным детям, у которых нет игрушек. Что ещё не нравится, что ещё вызывает жалобы и стоны? Давай, это тоже заберу и отдам тем, кто может за это платить. Вот так примерно разговаривает жизнь с теми, кто вечно недоволен и вечно жалуется.

Так что лучше поменьше ныть и жаловаться. Особенно на близких, на любимых. Потому что настанет день, и жаловаться будет не на кого. А пояснять; дескать, я не на машину жаловался, а на недостаток парковочных мест! - тоже некому. Желание исполнено, исполнители слушают следующую жалобу и принимают по ней решение. Кардинальное решение.

Анна Кирьянова

[ИВОЛГА]

Хороший способ избавиться от вампира - пойти в контратаку

Есть хороший способ прервать поток жалоб, который изливает на вас другой человек, ошибочно приняв вас за бесплатного психотерапевта. Нужно в ответ начать жаловаться, обстоятельно и эмоционально. А потом попросить денег в долг. Для закрепления эффекта можно писать и звонить тому, кто жалуется, желательно ночью. Конечно, сначала вас будут пытаться перебивать, доказывая, что проблемы у первого жалобщика круче ваших. И будут переводить разговор на себя. Но надо проявить упорство и терпение. И продолжать жаловаться. Особенно напирая на деньги, которые вам непременно надо раздобыть.

На это уйдёт много времени и сил, но от пожирателя времени и энергии вы отвяжетесь. Он потеряет всякий интерес к общению. Сценарий изменился и вы не годитесь на роль замученного слушателя. Неинтересно с вами общаться.

Это метод контратаки.

Так мужу одной женщины звонила его коллега якобы по делу. И вообще - это дружба такая, что плохого-то? Ничего плохого в дружбе нет. Вот эта жена тоже так решила и стала звонить этой дружелюбной коллеге. Просто так, по дружбе. Спрашивать про жизнь, пересказывать содержание фильмов и рассказывать родословную своей семьи до десятого колена. И посылать милые картинки во все мессенджеры: котят, утят и медвежат. Ну и музыку, конечно. И просто спрашивать: как дела, как настроение? И в гости приглашать, чтобы подружиться как следует. Почему-то коллеге мужа все это не понравилось. И она мужу звонить перестала. А жена не перестала ей звонить и рассказывать интересное. И каждое утро начинает с того, что посылает «смайлик» дружелюбной коллеге.

Или соседка останавливала молодую маму с ребёнком и засыпала неприятными, обидными вопросами. Подолгу стояла и наслаждалась неловким положением женщины. А потом молодая мама стала заходить к соседке домой то за солью, то за мукой, то за иголками зачем-то. Или за свечами. Или за веником. Хотя какой веник, пылесосы у всех есть! И подробно расспрашивать соседку о здоровье стала, очень заинтересованно. Лучше она себя чувствует или хуже. Есть изменения в самочувствии? Если есть, то какие именно?

И вы знаете, соседке это не понравилось. Хотя соль и иголки ей возвращали буквально через час, без проволочек. Но однажды соседка просто не открыла дверь, а на улице стала сторониться молодую маму. Пришлось с коляской бежать, чтобы ее догнать и расспросить про жизнь…И про свою жизнь рассказать. Обстоятельно рассказать, как ходили в поликлинику за справкой и как ехали туда на трамвае с двумя пересадками. Подробно так…

Ходит к вам в гости неприятный человек без приглашения - и вы сходите к нему. Спросите, когда он будет рад вас видеть и идите. И там хорошенько пожалуйтесь, пообещав прийти ещё. Звонят вам в три часа ночи; а вы в пять утра перезвоните. Мол, на сердце неспокойно и я решила удостовериться, что у вас все хорошо. И сделайте контрольный звонок на следующее утро. Часа в четыре. Задают вам токсичные вопросы, а вы ответьте обстоятельно, детально, с примерами из литературы и истории. И тоже задайте вопросы. Хорошенько их подготовьте и задайте.

Иногда нет другого способа; только пойти в контратаку. И вот что интересно - эти люди рассердятся, хотя попытаются это скрыть, а потом начнут вас избегать.

Вот это самое важное. Значит, не доброе общение им было нужно. Не дружба. А ваша энергия, вот и все. И чем больше активности и общительности вы проявите, тем быстрее избавитесь от этих людей. От их вампиризма.

Анна Кирьянова

[ИВОЛГА]

Как быть, если фальшиво просят прощения, а мы не можем простить

Вот человек, который сделал не просто плохое, а ужасное, просит прощения. И нет в этой просьбе раскаяния и искренности. Вот о каких случаях речь:

Он просит прощения для того, чтобы снова вступить в отношения, чтобы вы снова пустили его в свою жизнь, так сподручнее продолжать пакостить

Он просит прощения, опасаясь наказания, ваше прощение смягчит его вину. Он сможет сказать, что извинился и извинения были приняты.

Простить просят, когда заболели и втайне считают болезнь следствием своего подлого поступка. Так хотят «снять болезнь» и передать ее простившему.

Прощения иногда просят, чтобы вы его не дали. Это очень ловкая манипуляция. Вам принесли извинения, а вы такой жестокосердный и злопамятный. Теперь вы плохой, а тот, кто просил прощения, - тот хороший. Он же попросил!

Ведьмы тоже просят прощения после снятия порчи; так считают в народе. Это спасает их от «возврата» колдовства. И позволяет нанести новый удар. Причём просят прощения как-то запутанно и туманно, не конкретизируя, в чем их вина. Да вообще во всех перечисленных случаях просящие прощения не говорят о том, что они сделали. Просто просят простить-извинить. И им становится легче, когда это прощение им дают через силу. Или не дают; роль «плохиша» теперь у жертвы. А тот, кто сделал ужасное, - в белых одеждах…

Вот насильник попросил прощения у родителей пострадавшего ребёнка. Или живодер, которого поймали, попросил прощения у старушки, кошку которой замучил. Или сломали жизнь человеку, оболгали, подставили, а потом попросили прощения, когда он вышел из тюрьмы… Как быть-то? Ведь теперь все осудят того, кто не простил. А простишь - преступнику будет хорошо. Легко так. И настроение у него поднимется, и здоровье вернётся… И придётся пускать его в дом, как шофёра из рассказа Мамлеева, Ваню Гадова, который сбил девочку насмерть, а потом стал жить в квартире её родителей. Они его простили. Вот он и расселился у них в доме с комфортом.

Во-первых, надо твёрдо спросить: за что именно человек просит прощения? Пусть объяснит. Вялый лепет «вы сами знаете за что», «за то, что я совершил случайно», «за свою ошибку», - не принимается. Пусть точно скажет, за что он просит прощения. За то, что подверг мерзкому насилию и сделал инвалидом? За то, что обокрал, вытащил последние деньги у беспомощного старика? За то, что колдовал и призывал силы зла на вашу голову тогда-то и так-то? Вот если это не произносится, если стыдливо молчит человек и не говорит прямо, это ложная просьба о прощении. Манипуляция.

Но не надо давать возможность выставить вас злым и жестоким. Просто скажите: «Бог простит». И вот тут-то все станет ясно. Смиренная просьба сменится агрессией и истерикой. И туманными угрозами. Не могут они перенести эти слова, полные добра, в сущности. Вы всего лишь сказали, что не у вас право прощения, а свыше оно. У Того, кто все видит и все может простить. Но лживого человека, который пытался вас использовать и дальше мучить, просто начнёт трясти. Вы разгадали его умысел! Он сначала начнёт липко приставать и выпрашивать, а потом проявит страшную злобу. Или скроет ее, но плоховато.

Вот и все. Пусть идёт на все четыре стороны. Или отбывает наказание. Или получает обратно свой удар и подлость. Вы не стали лицемерить. Не отказали жестоко. Но и не дали извергу или подлому человеку облегчения и новых сил для делания зла.

А искренние просьбы о прощении совсем другие. И на слова «Бог простит» реакция другая. И в совершенном проступке человек искренне кается, да и не сделал он ничего ужасного, такого, что не может произнести. И мы прощаем. И нас прощают.

Но ложные просьбы извинить часто ничего общего с истинным прощением не имеют. Этот способ прост и гуманен. И весьма действенен…

Анна Кирьянова

[ИВОЛГА]

Зачем человек разводит грязь


Человек в целом хороший, но разводит грязь - в полном смысле слова. Постоянно все разбрасывает, пачкает, не убирает за собой, не моет, а в ответ на замечания хмыкает или вроде бы соглашается нехотя. Даже демонстративно споласкивает кружку; мол, видишь? Успокойся! Или, кряхтя, поднимает носок и несёт его в корзину для белья. Тоже нехотя, но поднимает. Но потом снова делает то же самое: разводит грязь. Это пассивная агрессия.

Разбросанные носки, немытая кружка, книжки на полу в туалете - все это такие пустяки! Полностью согласна. Пустяки. Еще вот бывает тарелка, возьмешь ее, а она жирная и грязная с обратной стороны. То есть, внутри ее помыли, а снаружи не помыли. Или чашка с недопитым чаем стоит на узком подлокотнике кресла. Из нее торчит ложка и хвостик чайного пакетика. А во время обеда кости от рыбы или от курицы кладутся на стол. Вот это все - пустяки. Главное - любовь и понимание. К чему скандалы, конфликты, вопли и слезы?

А к тому, что все это повторяется изо дня в день. Несмотря на просьбы, мольбы, угрозы, замечания и серьезные разговоры. И со стороны все смешно выглядит - подумаешь, ерунда какая. Стоит ли ссориться? Главное - понимание! А вот понимание есть. Отлично человек понимает, что так делать не следует. И совсем нетрудно не ставить чашку на подлокотник. А тарелку помыть с обеих сторон. Кости положить в отдельное блюдечко или на салфетку. Все понимает человек и не раз его просили так не делать, даже умоляли; но он все равно поступает именно так. Пока не выведет вас из терпения, не спровоцирует ссору.

Это - бытовая тайная агрессия. Спокойное издевательство. Ничего плохого человек не делает вроде, но упорно повторяет свои трюки, пока не выведет из себя близких. Потом происходит скандал и драма, и истеричкой выглядит тот, кто завелся из-за мелочи. Накричал на коллегу за то, что тот насвинячил на столе опять. Грязную чашку поставил. Или на мужа - за то, что на столе кости и объедки. И лужицы от чая. Или на жену - за сальную тарелку. Проклятые мещане, не так ли, те, кто кричит и ругается? А это их довели долгим и умышленным образом до скандала. А теперь делают обиженное лицо, и уверяют, что к ним придираются. И снова делают то же самое, раз за разом.

Крики потом пройдут. Скандалов больше не будет. А тот, над кем издевались, или в больницу попадет с сердечным приступом, или выйдет из отношений. Уйдет. Даже разведется. Ничего не объясняя - толку-то объяснять, миллион раз уже все объяснили и рассказали. Скрытая агрессия - дело такое, обоюдоострое. Эта игра до добра не доводит. Это разновидность "вампиризма", тревожный знак в отношениях. И за грязной чашкой всегда стоит что-то другое, не менее грязное и тайное...

Анна Кирьянова

[ИВОЛГА]

Как правильно давать в долг. Три вопроса, на которые надо ответить себе
 

Если человек занимает у вас деньги, значит, денег у него нет. Причём нет денег на нечто очень нужное. Вот ему и пришлось занимать, правильно? Ему срочно необходима сумма, которой нет.

И вот тут надо включить голову. Бывают неожиданные траты. Внезапные несчастья или удивительно выгодные условия покупки. Это исключения. Обычно ведь деньги просят на бытовые дела, о которых было известно заранее. На оплату долгов. Или на бизнес, которым тоже давно занимаются. Хотя стараются представить дело так, как будто возникла срочность. Внезапность.

❇️То есть, человек не подготовился заранее и не имел припаса, хотя знал, что понадобится платить. Он халатно отнёсся к своим деньгам и истратил их. Скорее всего, к вашим деньгам он тоже халатно отнесётся. И отдавать долг не поспешит.

❇️Человек не стал брать кредит. Это невыгодно, он понимает, что придётся отдавать с процентами. То есть, свою выгоду он понимает. А на вашу ему плевать, извините. Вашими деньгами можно пользоваться бесплатно. Вам деньги не нужны.

❇️Именно у вас человек просит потому, что считает вас простодушным и богатым. Он уверен, что деньги у вас есть. И просить у вас ему не страшно и не стыдно, неудобства он не испытывает. Это вам должно быть неудобно отказать.

Значит, такому человеку не будет особо стыдно не вернуть долг. Тем более, он уверен, что деньги у вас просто лежат без дела. Раз вы можете давать их чужим людям.

Бывают ситуации, когда мы даём в долг. Но это всегда риск, всегда! Потому что даём тем, кто уже попал в ситуацию нехватки денег на что-то необходимое. Не рассчитал. А это маркер финансового поведения.

И давать можно, конечно. Если вы великодушный и добрый человек. Но потом удивляться не надо, если долг не вернут.

Причины в тексте. Сначала задайте себе эти вопросы - почему просят. Обдумайте ответы. Потом давайте,действуйте обдуманно.

Тогда обвинять придётся только себя. Вы все знали и понимали.

Но, возможно, вам вернут долг. Шансы есть! Но после первой задержки они стремятся к нулю.

И это важно заранее знать. Чтобы принять ответственное решение.


Анна Кирьянова

[ИВОЛГА]

Как правильно ободрить страдающего человека
 
Если человек страдает, если он тяжело заболел или переживает трудный, опасный период, его нужно и можно ободрить. В такое время ни в коем случае нельзя говорить плохое и мрачное. Ведь и так трудно человеку, страшно, тяжело.

И правдивые слова вроде "ваша болезнь неизлечима" или "а чего вы хотите? Помочь ничем нельзя. Раньше надо было думать, вы слишком поздно спохватились!", - эти слова могут стать последней каплей и лишить жизненных сил. Даже если это как бы правда. Особенно, если эти слова говорит врач, например. Или другой значимый человек.

Но и оптимистичные прогнозы и обесценивание ситуации тоже плохи. "Да все будет хорошо! Вы выздоровеете скоро, ваша ситуация решится, все будет отлично, по-другому и быть не может!", - это тоже плохо. Человек может поверить в такие счастливые прогнозы. И тем горше будет его отрезвление, возвращение к реальности.

А умные люди в таких прогнозах чувствуют фальшь. И понимают, что так говорят потому, что не вникают в их ситуацию. Отмахиваются с лошадиным оптимизмом от чужих страданий. Безответственно относятся...

"Вы выздоровеете и будете как новенький!", - это неправда. "Ваша проблема скоро непременно решится, уверяю!", - тоже иногда неправда. На миг человек может испытать подъем сил, а потом ему еще хуже будет.

И доктор Бернард Лаун, великий кардиолог, который спас множество жизней, привел пример правильного ободрения. Честного и одновременно оптимистичного. Искреннего, ответственного ободрения. "Ваша болезнь серьезна. Но мы будем вас лечить самым лучшим образом, применим самое сильное лечение. И все усилия приложим, чтобы вы выздоровели!".

И люди выздоравливали. Даже те, на ком поставили крест другие врачи. Потому что в этих словах искренность, честность, ответственность ("мы будем лечить") и надежда.

"Я понимаю вашу непростую ситуацию. Но постараюсь помочь, чем могу. Вы тоже будете бороться, и тогда шансы на победу возрастут многократно!". "Сейчас тебе очень трудно. Но ты можешь рассчитывать на меня. Если постараться, проблему можно решить, найти выход, так я думаю!".

Лгать оптимистично не надо. Это потом усугубит страдания. И резать правду-матку, как палач, тоже не надо. Если понять высказывание доброго и сильного доктора, станет понятно, как ободрить человека.

1.Признание его страдания. 2.Включение в ситуацию. 3.И обоснованная надежда, потому что шансы всегда есть. Вот на них и следует указать.

И ваша ситуация может быть трудной. Очень непростой. Но если вы предпримете усилия, проявите терпение, вы можете справиться и победить. А я поддержу вас своей ежедневной работой и полезными текстами. Сделаю то, что от меня зависит. Если все мы сделаем то, что зависит от нас, можно решить самую сложную проблему. Шансы есть!

Так используем же их. И будем надеяться на лучшее. И это хорошее правильное честное ободрение для всех, кому это нужно...

Анна Кирьянова

[ИВОЛГА]

Чаша жизни может быть слишком горькой или слишком сладкой
 
Жизнь - это чаша. И надо выпить ее до дна. И бывает, одним людям достается сладкий напиток. Со сливками сверху и с вишенками. А другим - горькое питье достается, чистая цикута. Но никуда не денешься, надо пить. Пока не допьешь, не оставят в покое... Не хочешь, а хлебаешь. Такова твоя чаша, такую тебе дали.

Но надо выпить чашу до дна. У одних сливки кончаются. И остается пустое питье с горьким привкусом. Вслед за золотой юностью и сладкой зрелостью приходит тяжкое время. И надо допивать полынное питье.

А у других самое лучшее - на дне чаши. Такова их судьба. Такие люди только после пятидесяти жить начинают, как они сами говорят. И наградой за страдания юности и горечь зрелости бывает сладость пожилого возраста. Словно все награды и премии жизни скопились на дне.

Так иногда бывает. Судьба может быть горька в начале. Но потом человек получает воздаяние и награду. А бывает сладкое начало, сплошные сливки! Но потом надо отведать всю скопившуюся горечь жизни.

Обычно в чаше человека поровну горького и сладкого. И все перемешано...

Но если слишком горько с самого начала или слишком уж сладко - может, ответ на дне чаши. Отчаиваться и обольщаться не надо.
Надо терпеливо надеяться на лучшее, если детство и молодость были горькими. И надо прилагать усилия, чтобы обеспечить свою жизнь, чтобы было чем подсластить ее, если детство и молодость были слишком уж сладкими и безоблачными...

Анна Кирьянова